我喜歡裡面提到「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。
這是一個選擇,你要高品質工作加上普通婚姻?還是普通工作加上高品質婚姻?」

「要決定改變什麼,並且確實地執行才是最困難的事。 」


的確,這是一個很好令人省思的問題!
現在太多人都把重心時間放在工作上,仔細回顧自己看,除了工作還是工作!  
但得到金錢上滿足+事業成就, 那又如何呢?!
我一直認為除了工作外,要懂得享受生活,但不是過分超值享受,更重要是樂於分享生活!
樂於分享的人,才能有廣闊的心胸及可真正付出更多的愛給別人!
少賺一點點錢,多花一些時間在所愛的人及家人或家庭上,自己快樂+人生幸福指數才能向上提升!


文╱藍麗娟 Cheer雜誌 43期

結婚8年的李琦(化名),在一家外商醫療器材公司擔任業務員,她的先生是軍人,原
本在馬祖服役,去年調回台北的國防部,為了彌補過去長年在外對太太的虧欠,他下班
後總開著車來接李琦。
但已經習慣將工作放在第一位的李琦,每次一接到先生打來的電話,總是忍不住冒火:
「你不要來接我好不好?你這樣我壓力很大!我的報表都還沒做完!」。
最近一年,李琦為了要接下國際業務,報名了美語補習班,「學費這麼貴,我一定要拼
了命上完,多上就是多賺!」她說。
結果,每天下課回家,已經是深夜 11點鐘,當先生想跟她說話、想要性生活,「我真
的累到什麼都不想做,」她說。

在台灣,像張忠雄或李琦這樣把工作當作生活重心,缺乏深度溝通的夫妻比比皆是。

‧雙薪無性夫妻 ——DINS

一個主因是新經濟之下的新工作方式。

美國前勞工部長羅伯‧萊奇(RobertB.Reich)在《賣命工作的代價》一書中指出,科
技與新工作型態使得家庭成員很難相聚在一起,社會學者甚至發明了「雙薪無性夫妻」
( DINS,doubleincome,nosex)來形容這種下班之後累得什麼都不想做的夫妻。

而主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心。

東海大學社工系教授彭懷真發現,這種想要過更好的物質生活的驅力,往往讓人們無法
在工作與婚姻品質間作出好選擇。

「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。
這是一個選擇,你要高品質工作加上普通婚姻?還是普通工作加上高品質婚姻?」反
問。
更令人驚愕與擔憂的是,工作取代了配偶,成為情感需求的來源。

心理諮商師菲麗普森(IlenePhilipson)在《我們嫁給了工作》一書中指出,愈來愈多
人嫁給工作,工作給他們情感需求與人生渴望;生活以工作為重心,用成就感填補空
虛,辦公室取代家庭的地位,好友往往是同事。

嫁給工作的人,精力在工作上耗盡,回到家,跟配偶沒有互動與交集,於是,感情不
睦、隔閡感漸漸出現。

「沒辦法,公司的事情,我老公又聽不懂,如果要講一個小點,我還要解釋整個面,很
煩,」李琦寧願跟同事分享工作上的心得。
她跟先生成長的方向不一樣,關心的議題不一樣,兩人的距離愈來愈大,「我同事跟我
很了解,但是我老公一點都不了解我,」她覺得。

當家變成房子(house),而不是家庭(family),當最親近的人不再是配偶,而是工
作的夥伴,當嫁給工作的上班族,懂得向上管理、專案管理,業績直線上升,回到家
裡,與配偶的感情卻是直線下降,每下愈況。

‧如何找到相同的頻率與韻律?

耳鼻喉科醫師黃國欽與 皮膚科 醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力,卻找到相處的
頻率與韻律。

看診時間從早上9點鐘到晚上9點半的他們,關在各自的診間,燈號一亮,門開了,人們
一個個進來訴說病情,日復一日,他倆的工作與生活既重複又封閉,而且因為科別不
同,經驗無法互相分享,話題也缺乏交集。

為了克服問題,黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式,把想要講、不好意思講
的話,寫在信上,上班前交給對方。
每個星期,兩人會看兩部到三部電影,而且,診所打烊後,才去看午夜場。
「我們本來就很喜歡講話,看了電影,就有共同的話題可以討論,也可以溝通很多對事
情或人生的觀念,」黃國欽說。

他們的做法,與彭懷真的建議不謀而合。

‧夫妻情趣管理 4原則

怎麼做好夫妻的情趣管理?

彭懷真建議,
第一個原則是: 增加更多的溝通與協調。
「把約會、相處的時間排在時間表裡,」他建議。
勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙,每天 都跟 太太散步一個小時。

第二個原則:有效分配時間。
「把電視關掉就有時間了!」彭懷真指出,看電視不僅不能讓夫妻休養身心,而且被動
地接受負面的訊息,夫妻可能會吵架。「我一直想要推動一個中華民國不看電視協
會!」彭懷真認真的說。

第三個原則:做對方喜歡的事。
比如太太陪先生看 NBA球賽,先生看太太喜歡看的書,創造討論的話題。

彭懷真自己也是這個原則的奉行者。
他與太太討論出對方喜歡的活動,規劃好每天晚上一起從事,比如逛街、游泳、看電
影、打桌球,活動的順序可以不同,但是每兩個星期一定要輪一次。

不過,彭懷真指出,如果真的不喜歡做對方喜歡的事,一定要適度的調整,找到最好的
方式。

第四個原則:不要改變對方的習慣。
「工作的前提是改變,這是為了產生績效;但是生活的重點是相處,不應該強勢要對方
改變,」他提醒,應該找出對方的節奏,增加相處的時間量,讓量變產生質變,提高婚
姻的品質。
「有人說重質不重量,問題是,沒有量,哪裡會有質?」彭懷真質疑。

他提醒,情趣管理不可以操之過急或要求高標準,既然大家都是平凡人,就該過平凡的
生活方式,「不需要best,只要better 就好。有進步就是好的開始,」他說。

儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動,但是,美國前勞工部長羅伯‧萊奇
( RobertB.Reich)在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指出:
「要決定改變什麼,並且確實地執行才是最困難的事。 」
看來,持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。



資料來源 網路郵件 MC Chen

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